出版時間：2018
個人：8.3／10
在下標的時候忽然愣了一下不知道要怎麼分類，想想用｛心理書｝囊括的範圍比較多，也比較不會有偏誤，不過其實我不看這種心理成長類型的書籍有一段時間了，似乎是很久以前看過幾本，然後覺得「噢…所以？」，一種沒有跟著成長的挫折感讓我敬而遠之。
在大約幾個月前吧，朋友塞給我一本李尚龍的《你要嘛出眾要嘛出局》，我很快地看完了，卻絲毫沒有想為它寫心得的動力。
《你要嘛出眾要嘛出局》大部分是在說作者自己的故事、如何創業、遇到什麼困難、朋友之間的扶持與疏離……等等，然後從中萃取出幾個人生大道理，希望你想做就要去做，然後要有勇氣之類的心靈雞湯，很多那種「我知道啊」的OS是我看完的結論，雖然書名很吸引人，但不太推薦。
回到許皓宜老師的這本書，書裡也有這種類似激勵人心的話語，不過不一樣的是，它並非像是一種空洞的、屬於別人的故事，然後講完再告訴讀者：「你看吧，所以我才說要怎樣怎樣」，在《情緒寄生》裡的故事很平易近人，有一種自己的故事被說出來的感受。
但是故事說完了要怎麼辦？這本書裡沒有解答，它無法給出什麼是好、什麼是壞、你應該要如何處理這些難題、或是要怎麼從困境裡解脫，取而代之的，它會告訴讀者每個小故事中的心理學，給出一個心理學詞彙來稍微解釋「為什麼」會有這樣的情形發生，而這也是我很喜歡這本書的原因之一，相當具有科普性質。
不知道是不是自己讀心理系的關係，原本我對「情緒勒索」、「情緒陰影」、「關係黑洞」等等的詞彙有一種…算是偏見吧，自以為這些字一看就瞭解，所以不用再去找書來看，或者，就像是某些詞被廣泛運用的時候會感到氾濫、進而反感，例如「小確幸」，當新聞媒體一天到晚在使用這三個字時，原本的正面意義看到後來會變負面感受；而上述提到的這些詞彙，對我來說，原本應該是自我反省的一種正向力量，但在某個時間點大量看到它們後，我卻也忽然變得不想要去理解更深層的意義。
不過，我反向想了想，如果我都還沒有去看、沒有去理解這些書裡的內容，我有什麼資格可以先入為主不喜歡它們？於是，在書局稍微翻了一下後，我決定從許皓宜老師的這本書出發。
說來也是很有趣，在這本書裡我一直看到「反省」的意涵，關於這些小故事集結起來的情緒，當事人之所以「過不去」，很多時候都是因為克服不了自己那一關，或者拉不下臉道歉、接受道歉、承認感受、承認失敗，華人社會裡頭的「隱惡揚善」讓我們習慣先去迴避這些要面對的感受，然後迴避久了，就也漸漸麻痺、不想試圖找出解決方法和緣由。
「赤裸的感受」是我在看這本書時心裡一直被驚到的感覺，這些故事說來太過親近，彷彿昨天才在跟家人、朋友的對話中重現，所以總會看著看著會心一笑，然後不時被戳中，感覺自己內心的聲音被攤在字裡行間裡。
很多時候，情緒總是來得太快，我們急於想表達出憤怒、受傷，於是聽不進對方的話、理智線斷掉、大吵大鬧、冷漠以對，每個人表達情緒的方法不同，可是有時候我們並非有意要傷害別人，卻往往在無形中連自己也傷害了。
這樣的情況特別容易發生在自己親近的人身上，因為「愛」的基礎太過穩固，我們以為對方（家人、愛人、親密朋友）永遠不會離開，於是耍賴、任性、沒有顧忌，等到失去的那一天，一切的懊悔才都來不及。
我相信我們的情緒其來有自，但往往光要負荷、撫平，就花了我們許多力氣，而在傷痕累累之下，看不到對方也在這段關係中、在某句話裡受到傷害，然後明明自己也很努力了，為什麼事情還是會變成這樣呢？為什麼我心裡想的跟說出來的話總是會不同呢？會不會，其實我們要解決的不是關係之間的問題、也不是對方真的犯了什麼錯，我們要解決的源頭，是自己。
看完了這本書，我不會說你能因此獲得被諮商的感覺，而是要從不同方向去思考、在情緒過後冷靜下來分析，這不是一本難懂的心理學書籍，相反地，它相當好理解，個人認為適合各種年齡層觀看，而每篇故事最後的心理學名詞更會讓人有種釋懷的感受，原來自己並不是無理取鬧、亂發脾氣，我們要接住的，除了自己愛的人以外，更要深深抱住自己。
書中很多段文字都深深打到我，以下節錄一段：
「
當我們身在一個不良的互動中，
並不是不想改變，而是害怕改變。
改變雖然可能讓自己變得更好，
卻有可能讓別人變得不幸福。
就好像『快樂』在我們的關係中，有一定的額度，
如果我多拿了一些，就會搶走別人的快樂。
與其承擔這種風險，看著我所愛的人變得不快樂，
我們寧可不要改變，維持現況就好。
」
作者：許皓宜
出版社：遠流
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